A panda walks into a bar and orders a sandwich. He eats the sandwich and shoots the waiter. Then he starts to leave. The bar tender shouts where you going. The panda shouts I'm a panda; look it up in the dictionary. The bartender walks to a dictionary and looks up "panda". It said " panda-noun.-a Tree dwelling animal that eats shoots and leaves."
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Mais cette vidéo vaut vraiment le coup :
In heaven, the police are British,
The cooks are French,
The engineers are German
The administrators are Swiss
And the lovers Italian.
In hell, the police are German
The cooks are British
The engineers are Italian
The administrators are French
And the lovers Swiss.
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait
ce que Quiconque aurait dû faire.
L'ARGENT
Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer
Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps
Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance
Il peut acheter une position
Mais pas le respect
Il peut payer le médecin
Mais pas la santé.
Il peut acheter du sang
Mais pas la vie
Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour
Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Merci samy !!!
Reçu un email - qui ressemble à du SPAM, mais qui pourrait tout à fait être assimilé à un scam , je le copie ici pour vous faire partagé mon rire du matin:
very very important this message HELLO FRIENDLY CHRES I come to you by this message for you address my greetings. I am a young Burkinabe boy who live in the north of the burkina .
je screw in a Christian family they are tuos farmers and me elevor of volaile. In my parturge of volaile one finds the oiseux servant such as: the guinea fowl, the hen, the duck and another animals .j' in May 2004 .
EN 2005 I started was classified among the twenty prémier elevor of the burkina. I had more than hundred employees of which I reduced the number of digging in to the faso. But in 2006 I knew a fall because of the malidie hens gripe avière and my company is aujoud' today closed .
je requests with any person who will have read my message to support me to regulate my taxes and with me started again. Madames and Sirs good reading .MON ADDRESS are as follows SAM FELIX SUCH: 00226 50 38 84 32/76 36 30 96
Et qu'on soit bien clair ce qui me fait rire c'est le mix anglais francais.
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, hé bien NON !
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de Mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils
ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année.... Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!
Continue reading Vieux ?.
Rien a ajouter.
http://pipes.yahoo.com/ :-)
I've been taged by thibault in that chain letter blogpost stuff. Here we go
anti kamasutra
Vidéo envoyée par coskun31
Il s'agit de ne plus se faire passer pour un webmaster, mais pour un blogmaster. C'est vrai que cela sonne mieux.
dans le même genre que pince-mi et pince-moi, voici les histoire de Melon et Mélèche. Je n'en ai que deux mais vous êtes libre d'en ajouter dans les commentaires.
Melon et Melèche décident de louer un appartement.
Melon paye le loyer
Melèche l'habite
-
Melon et Melèche vont dans un restaurant à poisson afin de déjeuner. Il reste de la limande et de la raie
Melon la limande
Melèche la raie.
...Fin de soirée...
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur , et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
- << Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. >>
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du caliche.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération
6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir
Deux gendarmes sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé , mais leur chef stéphane a
supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Denis l'un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le chef est en vue - rien à l'horizon ?
Il monte sur son bureau , enlève quelques plaques du faux-plafond de son
bureau tout neuf,
Grimpe à l'intérieur du plafond , met ses jambes sur un tuyau
métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Stéphane, le chef arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit Denis le gendarme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
Vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
Moins 2 jours !!!, dit le chef
Là-dessus , francky le 2ème gendarme se lève , prend son cartable et met
Son blouson.
- Où allez-vous ?, dit le chef Stéphane.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir...
Comprendre les informaticiens - tentative n°1
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux.. "
- J'ai donc choisi son vélo
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vétements auraient certainement été trop serrés.
C NUL un informaticien c pa un belge non plus
Comprendre les informaticiens - tentative n°2
Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les informaticiens - tentative n°3
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
" Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Comprendre les informaticiens- tentative n°4
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, a construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, a cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.
Comprendre les informaticiens - tentative n°5
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai a tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors a crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai a tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
Poni et ponette se promènent dans la forêt.....
Poni et ponette se perdent....
Qui retrouve ponette ?
Continue reading Poni et Ponette.
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!
Cela fait maintenant quelques années que je travaille sur des projets, que ce soit en mode forfait, ou en mode régie, il arrive bien souvent que les projets dérapent, en terme de coût, en terme de planning , ou bien même en terme d'objectifs.
J'ai donc vu beaucoup de projet qui se finissait, sans méthode, à l'arache. En fait il existe une méthode
A l'arache, que je met à votre disposition au format pdf.
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Jusqu'ici, tout va bien("comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.")
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !
Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
Cinq des trois suspects ont été relâchés.
L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
L'homme fut atteint au nez et aux narines.
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
En ce qui concerne le dopage dans le monde du vélo
Un petit texte pour expliquer pourquoi les "responsables" sont fatigants
Chronique du 30 Octobre 2002, France Inter
Le petit Robert définit l'incompétence d'une part comme :
1° l'inaptitude d'une autorité publique à accomplir un acte juridique;
2° l'insuffisance des connaissances ou de l'habileté nécessaire pour juger ou accomplir une chose.
Nous avons tous autour de nous des gens incompétents, et peut-être d'ailleurs sommes-nous aussi, parfaitement incompétents dans certains domaines. Mais comment le savoir ? Eh bien, deux psychologues américains, Messieurs Dunning et Kruger ont cherché non pas à définir l'incompétence, mais à tenter d'apprécier si les personnes incompétentes étaient conscientes de l'être.
Leurs observations sont assez surprenantes.
Ils ont fait passer à des étudiants des tests de logique, de grammaire et d'humour. Il ne s'agissait pas de tester leur savoir, mais leur aptitude à résoudre des problèmes accessibles à tous. Après avoir répondu aux questions, les étudiants devaient évaluer leurs résultats dans l'absolu, mais aussi par rapport aux autres.
Les étudiants qui avaient le mieux répondu évaluaient en général correctement leurs réponses (en sous-estimant parfois un peu leurs résultats), et pensaient que tous les autres avaient aussi bien réussi qu'eux.
En revanche, les étudiants qui avaient le plus mal répondu - donc, les plus incompétents - étaient non seulement persuadés d'avoir très bien réussi mais aussi d'avoir réussi mieux que les autres.
Quand les étudiants testés furent invités à corriger mutuellement leurs copies puis à réévaluer leurs propres résultats, les plus compétents ajustèrent leur estimation antérieure, tandis que les plus incompétents persistèrent à affirmer que leurs réponses étaient excellentes. Certains, même, allèrent jusqu'à dire que, finalement, ils avaient encore mieux répondu qu'ils ne le pensaient initialement
«L'incompétence souffle des conclusions erronées, écrit Kruger, mais elle interdit également de prendre conscience de ses erreurs.»
C'est cette incapacité à s'auto-évaluer correctement qui explique que certains individus parfaitement incompétents s'obstinent à raconter des histoires qui ne sont pas drôles, ou que d'autres soient absolument incapables de comprendre qu'il existe des solutions plus appropriées que les leurs à un problème donné.
Cette constatation éclaire d'un jour nouveau ce qu'on appelle le principe de Peter. Le principe de Peter veut que, dans une structure hiérarchique, la promotion vers le haut concourt toujours à mettre les individus en place à des postes pour lequel ils seront parfaitement incompétents.
Les travaux de Dunning et Kruger nous l'expliquent : c'est l'aveuglement (et l'ambition) des incompétents qui les pousse à accepter sans réfléchir des postes qu'ils seront incapables d'assumer.
Les personnes compétentes, elles, préfèrent rester à un poste qu'elles maîtrisent parfaitement et où elles font correctement leur boulot. On en déduira sans peine qu'en toute bonne logique, ce sont surtout les incompétents qui montent dans la hiérarchie et qu'un certain nombre pour ne pas dire la majorité des soi-disant élites de « La France d'en Haut » ne sont peut-être pas tout à fait à leur place.
L'incompétence peut-elle se soigner ?
Dunning et Kruger pensent que oui :
d'après une autre de leurs expérimentations, une formation adéquate aide les sujets incompétents à prendre conscience de leur inaptitude... et donc à progresser. Le malheur, c'est que le plus souvent, face à un incompétent, on a tendance à se taire, à fuir, ou à l'ignorer poliment. C'est un mauvais service à lui rendre : seul un autre son de cloche peut aider un incompétent à sortir de son incompétence.
C'est aussi un mauvais service à nous rendre à nous mêmes : les incompétents finissent toujours par nous empêcher de travailler. Alors, la prochaine fois que vous entendrez un incompétent parler, expliquez-lui gentiment, mais fermement qu'il dit une connerie. Sinon, il pourrait devenir, mettons, ministre, président ou directeur de la fiction sur une chaîne publique de télévision.
Et ça, ce serait dramatique."
Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philateliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épouse toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!
Brève du jour pour le bac de philo:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire:
" TAIRE DES FEMMES" !!....
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5 EUR au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Vous avez des amis qui travaillent à la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?
Une dame est à la fenêtre de sa maison, et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite... Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
- "Je sais que ça peut paraître bizarre... D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière". "C'est rien ca" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au
dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas
prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion
le jeudi, et
sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec
connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe
en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve
consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages
de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier
d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et
trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de
l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu
peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et
j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre,
demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement.
Il fait une chaleur d'enfer ici ! »
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers:
C'est votre commandant qui vous parle, nous perdons de l'altitude et nous
Navons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination donc, nous
Allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
Commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle, nous perdons encore de l'altitude
Et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
Passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête
Et démocratique.
Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains ?
Personne ne répondit.
Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des Danois ?
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, voir
Même des Zoulous.
c'est quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs
d'envie!!!
Merci Valérie
Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Bessie:
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond:
- Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
- Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et
elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
-Tu aurais dû acheter un chapeau, Ray... Tu aurais dû acheter un chapeau...!
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour celles et ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire
pour
les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse de la DRH.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande ,et considérant les arguments avancés,
Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les
raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter
d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé
pour commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
journée.
Reçu dans ma boite au lettres :
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
Si vous avez exécuter les instructions ci-jointe, une poupée "Frite" vous sera envoyée en retour.
Une contribution de 5000 est souhaitable de votre part pour les frais d'envoi.
Sans cette contribution, vous risquez d'être victime d'un nouveau virus belge.
Cordialement.
Avant d'être chef de projet, j'étais ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane. A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni. Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.
Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente-six du mois pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une magination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows 2003 il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.
Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau, il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous ?" exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez-vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner ?
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
Mardi 8 heures Le calme avant la tempête, je peux, l'esprit en repos, me consacrer à un projet qui me tient à coeur : émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.
Mardi 9 heures Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 3,2 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 4,00 Ghz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au-delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage, tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh !oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 2005, High End Disk WinMark 2005 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier, à l'heure du café, les ploucs avec leurs Pentium 2,8.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic ; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours.
C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvanté par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sors lâchement en lui disant d'aller récupérer sur HYPERLINK http://www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur-/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.
Mardi 11 heures De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant : "cette application va s'arrêter car elle a effectué une opération non conforme", je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.
Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité.
L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence. Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeais sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession. A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non-conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures. De suivant il n'y en eut point ce jour-là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 8 Gigas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.
Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.
Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferai subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.
J'ai surpris une petite conversation entre deux adolescent devant moi, ce matin dans le bus.
Ado1 "Tu sais qu'on n'a plus le droit de fumer dans le hall du lycée ?"
Ado2 "Même les cigarettes ?"
la première fois j'ai tiré .swf, soit flash. Là je viens de le refaire et je suis devenu .doc :
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes: " Tu veux aller au Frank's prendre une bière? Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: " Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? " Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance: " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! " Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant: " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!! "
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki
(lefils
du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
del'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
Officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la
Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice s'effondre
sur sa chaise, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le Premier
ministre Jean-Pierre-Raffarin.
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent: " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage" ?
Plan d'épargne
Pensez-y avant de boursicoter !
Le P.E.K. - un nouveau plan d'épargne révolutionnaire
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions FranceTélécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne, soit le plus haut rendement
Le P.E.K. - Plan Épargne Kronenbourg - l'épargne qu'il vous faut
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos a
l'hôpital.
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numerote correctement a l'intérieur... " dit le premier. "
Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est code en couleurs a
l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est classe par ordre alphabétique a l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles a opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "
Oh excusez moi, chef !
Date: Mon, 6 Sep 2004 11:25:41 +0200
Ce mail à pour but de vous sensibiliser tous à une société qui abuse des
gens, qui profite du système afin de vous forcer à devenir client chez eux.
L'APPROCHE :
Cette société c'est TELECOM ITALIA plutôt appelée (enfin déguisée) sous le
nom de ALICE.....vous savez tous ces panneaux publicitaires dans les arrêts
de bus ou dans le metro...non ?
mais si avec une nana dessus....ah vous voyez !
Fin Juin, suite à l'attente interminable de Free pour recevoir la FreeBox,
je décide de prospecter les autres fournisseurs d'accès internet, le but :
obtenir le téléphone gratuitement en communication nationale.
En surfant que le net, je tombe sur une offre alléchante de ALICE, ADSL
2Mega + TELEPHONE NATIONALE + DEGROUPAGE TOTAL 43 euros !
Donc purement équivalent à ce que fait Free actuellement pour 29.90 euros,
mais eux ce serait tout de suite à l'inscription....
Etant méfiant de nature, je demande sur leur site une documentation
gratuite sur ce forfait très tentant, m'attendant ainsi à surprendre des
petits astérisques glisser dans le contrat modifiant légèrement les
conditions de l'offre ...du genre offre sous condition que etc....vous
connaissez l'histoire.
1 Semaine plus tard, je reçois la belle documentation couleur de ALICE
(sérieux et rapide en plus !), et là PAF .....le chien.....évidemment cela
change tout, les conditions sont bien sous réserve que vous soyez né une
année bissextile lors d'une tornade en pleine lune, le jour même de
l'aurore boréale !!!! bref les communications nationales sont en faite
payantes !
D'une autre manière que France Telecom, mais au bout du compte ne revez pas
on ne gagne pas 1 centime, j'ai fait les comptes....
Donc profitant du numéro vert de ALICE (en plus sympa..), je les appelle
pour qu'il me confirme téléphoniquement ce que j'ai lu en taille 6 TIMES
NEW ROMAN en bas à gauche de la 5ème feuille du contrat.
Bingo ! pas fou le steph.....
Donc triste....et rassuré que Free soit tjs aussi compétitif, je lâche
l'idée de ALICE.....
2 mois s'écoule.....accrochez-vous c'est là que cela devient fou ....
L'ATTAQUE :
Coup de fil le soir de ALICE :
<
un blanc.....enfin GLOUPS !
<< Madame je n'ai jamais été abonné chez vous ni demandé quoique ce soit,
donc votre modem vous le gardez ...au revoir !>>
1 semaine plus tard..
LE REPAS :
Je rentre du boulot, allume le PC pour lire mes mails, et là PAF .......pas
de réseau ! (on change)...après enquête il s'avère que je n'ai même plus de
ligne téléphonique ??????
J'appelle France Telecom, qui m'explique que je ne fais plus partie de leur
abonné !!!??? Mais pourquoi ???
<< Monsieur une société à résilié votre abonnement téléphonique chez
nous....et je ne peux pas vous communiquer son nom ! au revoir bonne soirée
de la part de France Telecom>>
J'appelle Free, qui m'explique que je ne fais plus partie de leur abonné
!!!??? Mais pourquoi ??? (c'est bien le ctrl V)
<< Monsieur une société à résilié votre abonnement téléphonique chez France
Telecom....vous ne faites plus partie de nos abonnés, veuillez nous envoyez
une lettre de résiliation.>>
Et là si j'appelais mes amis de chez ALICE, re-BINGO !
ALICE :
<< Bienvenue Monsieur, tout se passe bien avec votre ligne dégroupée ? >>
Afin de ne pas me faire passer pour un méchant je censure la conversation
qui fut disons.....animée µ£¨%"'(-éàèà'(- !!! durée 20 minutes mini.
LA DIGESTION :
BILAN :
1) Plus de ligne de téléphone
2) Plus d'accès au net chez Free
3) Je suis abonné chez TELECOM ITALIA (les enfoirés)
pas mal non....enfin pour s'en sortir voici les seules démarches possible :
1) Résilié tout de suite chez ALICE (courrier en recommandé avec accusé
réception)
2) Résilié tout de suite chez FREE (courrier en recommandé avec accusé
réception)
3) Ré-ouvrir une ligne téléphonique France Telecom (43euros) mais si je
veux garder le même numéro (25 euros en plus) mais bien sur !
4) Me réabonner chez FREE (enfin j'aurai ma FreeBox...)
Ce que je viens de faire.....
Après renseignements, il s'avère que je suis très loin d'être le seul (cela
rassure un peu..), même technique avec les commerciaux qui font du porte à
porte, vous demandez de la documentation et HOP vous êtes un abonné TELECOM
ITALIA....le pire dans l'histoire c'est à vous de payer un courrier
RECOMMANDE avec ACCUSE RECEPTION pour résilier !!!!
Et attendez mieux encore !! France Telecom ne vous avertie même pas et du
jour au lendemain il vous coupe la ligne téléphonique !!!!
Et tout ça, sans le moindre documents signés de ma part !!! PHE NO ME NAL
!!!!!
C'est du flash avec musique, c'est assez long à télécharger mais c'est trés trés sympa, merci daniel. Ca ce télécharge ici
Excellent !! Cet étiquette de vètement est trop drole.
pour ce gars là, il est même trés dangereux ...
Pour ceux qui ont déjà le logiciel quicktime et ceux qui peuvent se permettre de le télécharger et de l'installer :
Je me prend pour le chat.